9º la relacion con MAMA...

ya van 5 días que no escribía por vergüenza... que le puedo hacer si dejo lo anterior a la mitad y mas encima... pero quede en escribir y eso haré, la semana mechona, hoy fue la aula magna y el cine japones, Mario de nuevo no hablo, ni me miro (por lo que note, pase hasta a dos metros y nada), la pega de ferretero no funco, falta bici para cartero y como artesano estoy viendo, espero subsistir lo suficiente... fuera de eso mis arcas cuentan con $10.- y realmente necesito confesarme... para soltar todo y deshacerme de todos los secretos que guardo aquí... Ademas hoy no continuo el cuento quiero desquitarme sigo tal vez mañana...

“te amo”

realmente no se que significa, fue lo que me retumba aun en la cabeza desde la pelea solo el dijo eso...

Estoy abandonado a mi suerte en un mal de tortura en una balsa de esperanza e ilusiones, sin mas comida que puré instantáneo y vagos recuerdos de amor, mas que abandonado fui yo quien decidió eso, yo soy responsable de mi ser aun en este mundo en contra.

No tengo familia, mas que apenas un puñado de amigos e incluso eso es mucho, a pesar de ser carismático solo me apego a esos cuantos y aun así tengo miedo a contarles cosas profundas, me da miedo que piensen feo o no se es una mezcla de orgullo, vergüenza y miedo, además de eso familiares vivos, por lo menos un par de hermanos que nunca veo, pero creo que no daría la vida por ellos.

Me niego, no quiero una hermana cabra y que mi madre se queje de que queda sola y “se come” a su compañía, un simpático cerdo que le seguía donde sea, que seria de mi si la apoyo y sigo, no quiero que mis hermanos sean el desayuno o la cena de mañana u hoy, no quiero uno con nombres como “almuerzo”, “cena” o “navidad”, no soy hijo de ama la tierra mas que a quienes nacen de su vientre, no soy hijo de quien prefiere chalar largo y tendido con un chivo que con su propio hijo.

Me niego también a creer que soy consanguíneo de un vampiro de la sociedad que no tiene sed de dinero, no considero modelo de ningún tipo un padre así, tal vez lo único que tenga rescatable es un amor incondicional, pero aun así no mover un dedo es algo que considero deshonroso, si soy su hijo como afirma, por que no responde de manera alguna mas que bajo presión, eso debería ser innato.

también me niego a creer que mi corazón esta solo, si fuese así ¿de donde saca la fortaleza? Este es un mundo horrible, pero encontré una pequeña llama de esperanza, se que ahora es una braza, por que deberé ser tan inútil que una planta se me seca y el fuego se apaga, se que dentro de mi corazón no es así, se que tomo raíces profundas y que ese fuego me quema por dentro, me gustaría que alguien entendiese todo esto, suena poético, pero que algo se alimente de tu corazón y que te queme no es simpático, especialmente si estas en mi situación, la planta no dará frutos, nadie los comería si los diese y el fuego de la pasión no calienta a nadie mas, ello esta allí por el recuerdo de un hombre, hombre, hombre tenia que ser, por que? Den me una explicación, tengo miedo ello es aberrante, pero por que? De pequeño solo decían “el amor es eso amor” es una espada bien macabra, adornada y maldita, controla al caballero, por que solo ellos pueden usarla, pero esta les controla, les lava el cerebro los obliga a derramar su propia sangre si le desobedecen, por que no es bonito resistirse le, que hago si esta me controla, ya actúo y eso me quema por dentro...

Soy libre, pero aun así me atan cosas, por que hay quienes creen que el amor es algo que permite compartir todo, hasta la vida, que la casa, que la tele, la música, compu, todo... no quiero ataduras de ningún tipo, nada de cadenas, me bastan las que mis manos tejen, que son para defender lo que amo de ser necesario, se me olvida que eso ya paso, no quiero cadenas, no quiera atadura, cabos ni espías mi corazón es libre, absolutamente libre y desinteresado, si amo a alguien, lo amo eso es todo, no quiero que nada mas me ate, si le amo quiero estar con el solo por que lo amo, no por otras cosas, por que no entenderán eso? me gustaría saberlo... sera mucho pedir no tener ataduras al mundo, que envidia esos monjes budistas, que todo lo que necesitan esta en su habito, eso y su cuerpo, por que no seré así? Sera muy tarde para cambiar? Ahora lo pienso y me gustaría, pero no forjar nada, no crear nada, eso me deprime algo, pero aun así eso es un gran desafío. Chau